¡¡¡¡¡¡FELIZ AÑO NUEVO PARA TODO AQUEL QUE PASE POR AQUÍ!!!!!

Que la pasen muuuyyy contentos si si!! :D

Yo mal... y tu?

“Soy una mueca absurda fingiendo diversión, DESEANDOTE”*

Ayer en el msn le pregunte a un amigo como estaba, su respuesta fue: mal. Después el me hizo la misma pregunta y yo le dije que estaba bien a lo que el respondió con un “como le haces :S?...

Como le hago?... como le hago??? Exactamente lo mismo me pregunto yo, como le hago para estar bien?? Es que si, si estoy bien, pero bien jodida!,

Como podría estar bien si por tres meses estuve esperando, extrañando y deseando ver a alguien que nunca llegó, que tampoco me habló, y lo mas feo es que no entiendo por que!, será porque cuando el me decía que me llamaría yo le decía que no lo hiciera? O porque cuando me decía que quería venir a pasar medio año en México yo le decía que mejor viviera toda su vida en E.U? o quizá porque cuando me dijo su teléfono 5 veces pidiéndome que lo anotara nunca lo anote, o tal vez por el incidente con lo del HOTEL? (algún día les contare acerca de eso, y no, no es lo que están pensando je) o… o porque el ultimo día no pude decir nada mas que Cuídate mucho!..? o porque el disco que le regale con las canciones que me gustan a mi, no le gustaron a el y decidió que estaba loca y que no quería saber de mi nunca más?... porqueeeee!!!!???. :S

Como creen que podría estar bien cuando me gusta un chico que seguramente no tiene ni puta idea de que me gusta y mi timidez no me dejara decírselo nunca!!!! Aaaahhh!!! Fuck fuck fuck fuck fuck!!! La neta no quiero que me guste, quiero que deje de gustarme, la próxima vez que lo vea me centrare en sus defectos... de otro modo creo que esto esta destinado a la pura sufridera. :(

Como estar bien si en mi casa ni siquiera hay árbol de navidad… :(, es la primera vez que veo deprimida a mi mamá (y eso que mi mamá es fuerte, fuertototota).

Como puedo estar bien si no puedo dejar de pelear con mi papá?

Como estar bien con tanto frio, y sin nadie que me abrace??

Yo no estoy bien.

Ya se…. Se que mis pedos no son nada comparados con los pedos que se traen otras personas, la gente sufre, la vida es ruda, y quizá conmigo no lo haya sido tanto, tengo suerte en muchos aspectos pero hoy la neta me doy chance de azotarme y punto. Si hago una tormenta en un vaso de agua pues ni modo… La neta no estoy chido, me siento triste y confundida…

Y en vísperas de año nuevo. Chit!!

* Danza rota-Soda stereo

Descubrí

Quizá este post sea laaaargo y muy probablemente aburrido, así que léalo bajo su propio riesgo.

En los últimos días, entre que me confundieron con un chico en una foto (o también puedo decir que al chico lo confundieron con una niña, asease con migo jaja), entre cerveza y pulque, entre cenas familiares, encuentros y desencuentros, regresos, mi familia disfuncional y un revoltijo de sentimientos en mi pansa, me ha caído el veinte de algunas cosas, o también la vida se ha estado encargando de recordarme cosas que ya sabía pero que las tenia olvidadas. Chale pues hay van algunas de esas cositas pues’n.

1.- Necesito un medio de transporte personal! Léase: un cochecito, Aunque de hecho primero tengo que aprender a conducir bien jaja, y así pues igual y agarro la camionetita keiko* de mi papá y la traigo de acá pa allá. Ya estoy harta de depender de otras personas para regresar a mi casa. jajajaja esto siempre lo he sabido pero me da huevita aprender a manejar.

2.- Me he vuelto más intolerante a algunas cosas, como a los chicos que me persiguen en el metro, chaaaale hoy si me enoje y le dije a un wey que dejara de seguirme, y el wey nomas puso cara de menso jaja. Chanclas pobre tipo, alomejor ni la debia ni la temia y yo ahi desquitando mis pedos con el jajaja, mala onda que soy.

3.- Ya no quiero crecer… (Esta es una de las cosas que ya sabía ppfff, no se si esté bien o esté mal, pero la neta ya no quiero hacerme más grande) ( y no hablo de mi estatura jajaja chale). Yo y el sindrome de piter pan dan para un post aparte me cae.

4.- A mi prima la amo como si fuera mi hermana, es más nel que, la amo como si fuera mi novia, y por eso siento horrible todas las cosas feas que están pasando entre nosotras a partir de que entre a la uam, me pone mal eso y no se que hacer!!!aarrggg. (También esto ya lo sabía, pero bueno últimamente la cosa se ha sentido peor)

5.- La neta creo que soy un poco mas celosa de lo que pensaba (y yo de hecho pensaba que no era celosa) :S. pero bueno que tanto es tantito no?

6.- Descubrí que si, efectivamente son extraños los reencuentros (a la vez que bonitos). Cuando vi por primera vez (después de mas de un año) a mi hermano Roberto grite y corrí a abrazarlo y fue lo mas bonito del mundo, por nada cambiaría tenerlo acá con nosotros como ahora, pero la neta es raro, siento que todos lo tratamos como si ni fuera de la familia, le damos todo lo que quiere como si se tratara de una celebridad jaja, chaleee espero que se nos bajen esos ánimos pronto por su bien y el nuestro jajajaja, seee seguro en mes ya lo veré lavando los trastes jeje. Amooo en verdad amo a mi hermano.

Pequeña acotación: Mi hermano lleva apenas 3 días acá después de un año de vivir en Pamplona y ya se siente mal, bueno más bien dice que se siente triste de ver cómo está México en comparación con otros lugares pasando el charco que el ha visitado. 3 días y ya le desespera manejar un auto aquí, 3 días y le caga ver tanta basura en la calle bueno incluso nos está persuadiendo de irnos a vivir fuera del DF.

7.- Soy rete enamoradiza , maldición!

descubri que alguien me gusta y me cae mal que me guste aaarrgg!!

8.- y como me encanta hacerme la mensa con eso de mis enamoramientos:

Persona x: te gusta verdad???? Siii si te gusta!!

Yo: nel wey!!! No maa como crees! ¬¬ (tengo pedos)

Y asi hay otras cosas pero bueno, ya no sigo con eso….

Hoy me sentía especialmente rara. Todo el día me la pase así, en la madrugada soñé que un tipo se subía a la combi y me apuntaba a mi directamente con una metralleta, me disparaba, no sentía dolor pero por un momento sentí que me moría, después ya no sentí nada, me tocaba y por ningún lado palpaba sangre. Luego me desperté bien asustada. No se es raro, todo el día me sentí como paranoica, sentía que me perseguían y asi (quizá también por eso me puse loca cuando sentí que el chico ese me perseguía jajaja), en el centro la gente me daba miedo y en ningún lado pude divertirme realmente, (fui con unos amigos al centro y luego a la casa de Cesar y pus nomas no) Me siento bien extraña, como si no fuera yo y como si me fuera a morir. :(

Al menos este día ya no me morí. Ojala que mañana no me levante de un animo parecido, no me gusta nadita estar así.

Ojala que esta noche no sueñe con fatalidades.

Ojala que todo lo que siento en la pansa se sienta menos fuerte o minimo que se pase rapido. ya que se vaya yaaaaa!!!

La sonrisa del gato risón

Mis queridos lectores risones!

Venia yo muy feliz en el metro de la línea verde agua (Martin carrera-santa Anita) con rumbo a mi casita despues de un par de litros de pulque, pensando en no me acuerdo que cosas, y entonces la vi!! Siiii!! La sonrisa del gato risón de Alicia en el país de las maravillas…esa enoooorme sonrisa . Y si no pierdes mas el tiempo podrás verla tú también, esta noche, voltea al cielo y búscala. Suerte

-Hooo! Se me olvidaba, si de veras quieres saberlo, se fue por ahí.

-¿Quién?

-El conejo blanco

-¿De veras?

-¿De veras que?

-Que se fue

-¿Quién?

-El conejo

-¿Cuál conejo?

Jajajajaja.

Cesar's reception

Quiubole muchachada!

Vengo llegando de la casita de Cesar (bueno no, la neta ya tiene como media hora que llegué) y los ojos medio se me quieren cerrar involuntariamente (y me siento mareada aush) pero NOOOO no los dejare cerrarse hasta que termine este postito.

Pues si, que vengo de la casa de cesar, de su recepción jeje, porque ayer llego de Canadá después de varios meses de andar allá, así que se merecía una recepción decente. Bensha llevo a sus amiguis (bien chidotas las morras) y entre todos nos la pasamos diciendo y haciendo las suficientes mensadas como para no dejar de reírnos =D, eso y la chela contribuyeron para que fuera una noche requete bonita y divertida.

Y Cesar ya tiene una matota no maaa!! aaaahhh fue bien chido convivir con el Cesar en vivo, es igualito de cagado en vivo que en el msn jaja me cae re chido ese chavo y Bensha!! Otro pedo el Bensha no maaa!! jejeje, aunque se la pase tratándome mal el wey

Y pus así, muy bonito jaja. Les debo fotos!! Carajooo siempre se me olvida la camarita cuando mas se necesita no maaa!! Me perdí de fotografiar momentos acá bien cagados, como cuando Bensha se cayo del botecito donde se estaba sentando jajajaja no maaa!! o la carita "enseñadientes" que hace la amigui de bensha super chistosa. Que divertido de verdad. Me la pase re padre.

ahora si ya, dejare cerrar mis ojitos, mañana voy a la universidad!!

8/12= Björk en méxico, ¿porque no estoy ahi?

Mi primer encuentro con la música de Björk fue creo que por la radio, It’s ho so quite sonaba por las mañanas en una estación, creo que alfa, ya ni se. Luego, en los tiempos aquellos en que mi papá se robaba una señal de cable mas o menos decente (ahora tenemos mas tv ¬¬) y había MTV pude ver un par de videos de ella, “oraa que tipa loca” pensé. Hasta que un buen día mi prima Lorena me presto el Debut (primer disco solista de Björk) disco original que a su vez le había prestado su hermano. A partir de entonces soy fan fan fan, todo el Debut me lo aprendi completito en cosa de días, aunque le washawashie en las partes donde canta en islandes jaja, pero me lo se =). Luego Fui adquiriendo mas discos, dvd’s, Francisco me regalo un disco de esos en formato mp3 con toda la discografía y artas rareza, he visto dos de sus películas, tengo cositas de ella pegadas en mi cuarto, en fin, si soy fanssss!

Y como todo fan esperaba que un buen día Björk viniera a México a echarse unas rolitas.

Hoy llego el día en que eso sucederá. Y yo no estaré ahí. :(

Y me siento triste, la verdad si. Creo que hasta estoy deprimida. No pude ir porque no tengo ni un varo y el boleto para entrar al festival donde se va a presentar salía en un ojo de la cara pero eso no es todo, lo peor es que ni siquiera es aca en el DF sino en Guadalajara. No maaa, no tengo dinero ni para comprarme un celular desechable, bueno, aveces ni siquiera tengo dinero para desayunar chido en la universidad ps menos iba a tener para irme a Guadalajara y pagar un ticket de 1200 morlacos. Chale.

Argg!!! tanta depresión me ha llevado a un día feo, en el que me la he pasado comiendo naranjas compulsivamente y viendo el teletón. :(

Moriré.

Hoy desperté y dije ¡no mames!

Fui a la escuela, entregue mi trabajo, me hice mensa (pinche hormiguero de gente en la plaza comercial, a la verga no mames), regrese a mi casa teniendo que soportar el puto viaje de dos horas (aaa eso si, me heche una jetita bien chingona en el metro jaja), comí unas quesadillitas, Salí a comprar garnachas al pinche tianguis disque navideño todo culero, que se pone en mi colonia tapando toda la pinche calle. Y ahora iré a jetearme. No que estuviera chafa el día, pero pus es que me cae de madres que estoy bien cansada no ma.

Y ya a la verga con este post!

*Post inspirado por mi amigo Cesar y por la forma en que según el relataría en un blog un día de su vida XD

ahi dos tres rollos

Por fin termine mi TAREOTA de 149 paginas (pocas en realidad… pero muchas si tomamos en cuenta que para nada estaba acostumbrada a entregar un trabajo de estos). TERMINADO, y además CHIDO, mi trabajo me hace sentir bien conmigo misma yeeahh!.

Ayer expuse junto con el PET TEAM ante los compañeros de clase. Trate de controlar mis nervios, trate de usar un lenguaje mas o menos acorde a la ocasión (lo cual no logre jajaja, de hecho el maestro me dijo que fuera impersonal y que no presentara a mis compañeros de trabajo como si fueran mis compadres je), trate de controlar el tono de mi voz, trate de improvisar, cosa que logre a medias. Pero pus mi excusa a tanto error que según yo cometí en mi parte de la exposición, esta en la situación de que tuve (tuvimos) menos de 15 minutos para pensar en lo que diríamos. Ja! Eso que… se supone que al hacer el trabajo de investigación quedo en nosotros ese conocimiento ya que se supone que trabajamos en el durante tres meses. Pus ya… al final parece que la impresión de la mayoría de los chicos del salón es que lo hicimos bien, pero pus como todo, tenemos nuestros puntos malos, y recuerdo mucho el comentario de una compañera que dijo que nos tomáramos en serio el papel de exponentes, que no nos la pasáramos en la risa y la broma entre nosotros, que era serio. Chale. Pus si, la neta tiene razón, ni pedo. Todavía falta la exposición en el congreso, que se supone es la exposición ruda, mas o menos en una semana. PET PET PET PET PET PET PET PET PET PET jaja.

Mi hermano llega el 14 de diciembre de España, al final nos revelo la fecha. Y mi amigui Cesar llega el lunes de Canadá =) … falta saber cuando llega Joel. Y ya ahora si que pus como que son muchos llegues no? Jeje.

Chiiidooo bandaaa

And I'm feeling good bitches!!

Y...

Y Cuando llamó… hablamos por horas.

Y cuando nos vimos nos reímos como antes, así, como siempre. Yo me divertí como enana, baile en el metro, me maree con su perfume.

… abrace y me abrazaron.

Recordamos…

Hemos cambiado… y que?

El tiempo se fue rápido…

(Que bonitos son los reencuentros.)

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Hoy por fin tuve noticias de Joel. Ya lo se TODO!! Jajaja. Es casi seguro que viene en diciembre, solo… a verme. Uuuuiiiiii!!

Y ya se porque no me llama y porque nunca se conecta.

Y ya se que viene solo a verme!!! Aaauusshh!!!!

ya quiero que sean vacaciones.

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Y otra vez le dije que si

Y es que la neta aun me niego a que seamos un caso perdido.

Quiero al Roy, mucho!!, lo deje ir, se me curo el corazón, y ahora quiero que sea mi amigo, porque lo quiero mucho. Y no quiero que seamos un caso perdido.

No quiero eso.

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(Como dato inútil: Creo que este blog ya no es under ground, ocease que ya es mas publico que una puta… bueno no, no tanto)

Y... LLAMO?

SIIIII!!! si llamo!!! =D

El rancho del abuelo... adios.

Hoy falleció el ultimo abuelo que me quedaba.

Nunca conviví mucho con el. Tenia un rancho con muchos animalillos y arto espacio de tierra campesina y espinosa. Cuando llegábamos a ir era la cosa mas divertida, tengo buenos recuerdos del rancho del abuelo.

Como sea ( y como ya dije) nunca conviví mucho con el abuelo, de hecho casi nada. El hombre abandono a mi abuela ( la mamá de mi mamá) con 11 hijos pa irse a vivir con otra señora, mi abuela siempre le guardo algo de rencor… pero pus es que no maa, la neta estuvo cabron. Con todo el respeto para mi abuelo muertito, si se paso de lanza.

La abuela no heredo el rencorcillo hacia el abuelo a todos sus hijos, entre ellos mi mamá. La prueba está en que mi jefa seguía visitándolo de vez en cuando y así, ahora que estuvo muy enfermo estuvo mucho tiempo en el rancho ayudando con todo y su yesote en el brazo.

La neta, nunca alcance a llegar a querer al abuelo, no tuve oportunidad, tampoco se si me importo mucho… pero eso si, los ratos de juego en su rancho y esas fiestas con barbacoa son de las cosas que mas recuerdos bonitos me traen de mi infancia.

No se si algun día regresare al rancho, quiza lo unico que me quedara de el sean imagenes mentales (todas bonitas) y algunas fotos que tome de la ultima vez que fuí.

Vista desde uno de los cuartitos. oyo para hacer barbacoa (riquisima!) Nopal al anochecer. Algo del rancho del abuelo en todo su esplendor. Entrada principal del rancho Tierra espinosa, pero bonita.

Escalera principal.

¡ Si a Huevo!

Francisco (Pako pa mi nomas) es un ex novio al que quise mucho. Lo sigo queriendo de hecho, pero las cosas nunca se habían dado para que nos volviéramos a ver. Calculo que fue hace como 2 años la ultima vez que nos vimos, algunas veces nos hablamos por teléfono (la ultima en febrero creo) Esa ultima vez ninguno tenia ganas de colgar pero por la hora y por presión de mi mamá tuvimos que hacerlo.

Hoy me lo encontré.

Quede de verme con Jary Y Silvia en Bellas Artes para entrar a la exposición de Diego Rivera (de las ultimas visitas que nos faltaban para completar la tarea); pero pues llegué tarde para variar y no las veía por ningún lado así que decidí sentarme en una de las jardineritas a ver si regresaban o pasaban por ahí otra vez o lo que fuera. Así pasaron como 5 minutos mas o menos y en una de esas volteo a la derecha y veo que se acerca Francisco jajajaja… Lo cagado es que creo que lo primero que pensé fue que solo era un chico parecido a Francisco, y volteé para otro lado… regresé de nuevo a la imagen del hombrecillo que se acercaba (sin mirarme) y entonces fue cuando caí en cuenta de que si era Francisco (aunque aun estaba incrédula) se sentó a lado de la señora que estaba a mi lado jaja. Me asome otra vez para, por ultima vez, checar el dato y pus ya no hubo duda, era EL!!. No lo pensé dos veces y me pare frente a el diciendo HOLA!

Luego su sonrisa y una expresión de asombro…

Que bonito fue abrazarlo, verlo… abrazarlo. Solo estuvimos juntos unos cuantos minutos (o será que el tiempo paso muy rápido para mi?) después vi a mis amigas y ellas me vieron, se acercaron … (Le dije a Pako que no quería irme) (me dijo que me llamaría el lunes) Luego vino el presentar a Pako con Jary y Silvia. Luego otro abrazo

“Que chido volver a verte”

“Si a huevo”

“arrgg!! Y risa nerviosa”

Te marco el lunes en la noche

Va, hasta luego.

Y se quedo ahí sentado en la jardinera y yo entré a bellas Artes, que ya no se veía igual (igual a nada y a nunca). Diego Rivera nunca me hizo sentir tantas cosquillas en la pansa.

El doble de LOLO!! aaauushh!! jajajajajaja

Amanecí mucho mejor pero no fui a la Universidad. Si iba era solo por una conferencia, la verdad no me animo para nada la idea y me quede otro rato en cama. Después me levante de buenas… será porque puedo respirar mejor jaja. Vi TV, separe ropa limpia de sucia, escuche música! Y después vine a la compu a hacer tarea… he adelantado mucho en este rato así que ps me di un chance pa postear algo acá en el blog.

Por ahora no tengo nada mas interesante que postear que este video junto con esta foto… El video la mayoría lo reconocerá, seguramente muchos de ustedes ya lo han visto, es de 31 minutos… programa para niños, de bajo presupuesto pero gran calidad jeje. Ahora la foto, la foto es de un chico que conocí porque era hermano del Roy (simón el tipo que me movía el tapete bien machín (pero ya no) ). Encontré la pic vagando por la pagina de una amiga en común. Chéquelos por favoooor!!!

Ahora bien… ¿Cree usted que hay alguna diferencia entre el personaje de la foto y el del video de “lala”? YO CREO QUE NO!!! Jajajajaja son igualitos apoco no?.... jajajaja como me he reido

Jajajajajaj aaaayayayaaaay!

Y pus ya.

gripa-azoteishon

Ando toda agripada. Tengo en sima 3 suéteres y ni aun así dejo de tener frio. Siento los ojos ardientes y tengo una weva enorme de ir así mañana a la universidad.

La universidad!!! Carambolas!!!.... ppfff nunca me metí a ese taller ni al “otro idioma” que quería… así fue. Para la lengua extranjera ni siquiera lo intente, y para el taller llegue tarde. Ese afán mío por llegar tarde.

Pobres de mis compañeros de equipo. Ninguno es tan retardado como yo (en todos los sentidos de la palabra jajaja). Chanfle!, por algún tiempo creí que se me estaba quitando lo impuntual, pero últimamente ha regresado NOO!!!!!.

El reloj despertador mucho más lejos… quizá ayude.

Luego el proyecto de investigación… analizándolo bien, creo que en realidad no he aportado mucho a él… digo si acaso una que otra idea por ahí, pero nada importante, y eso de andar de arriba para abajo pus como que tampoco, bueno si, de arriba para abajo en el edifico B pegando carteles jajaja.

Despabílese mija!, despabílese!!

Chanfle no-o!! La neta es que hoy traigo un ánimo azotado azotado azotado!!...

Mi mama se resbaló en el changarro del mercadito y se fracturo la muñeca, la enyesaron y toda la cosa. Mi ma siempre tan trabajadora tan “queriendo hacer todo” ahora tiene la mano izquierda enyesada!, lo único bueno de esto (mirando las cosas por el lado positivo) es que así descansa mucho mas… si no fuera por el yeso a estas horas andaría mi madre de aquí pa allá haciendo y deshaciendo (ella si).

No aguanto el moco así que hasta aquí llegue… disculpen si en algún momento se puso emo este post, no era la intención lo juro!!

Pero es que Aaaaaaww!! Maldita vidaaaaaaa!!! Jajajajaja

Cuidenseennnnnn!! No vaya a ser que se me enfermen!! (Maldito virus del mal)

gracias..... TOTALEEEEEES!

Persiana Americana (15 de noviembre foro sol) Está chido el video, es de los mejorsitos que encontre en youtube. =) Enjoy Aunque en este otro el escenario se ve re lejos, me gusto porque se escucha un poco el rifadisimo momento de la noche del 15, el "TOTALES" de la banda despues del "gracias" de Cerati jajaja.

Nada personal

Bueno pues…. Soda Stereo. De los conciertos mas esperados del año, pareciera que taaaan esperado que a la hora de la hora como que la emoción que exploto hace 4 meses como que ya estaba en las ultimas (bueno eso según lo que yo sentí) En la parte del foro sol desde donde me toco vivir el concierto, (en gradas de 8 varos) como que la gente estaba bien apagada, no se si por el frio o por lo de la emoción a medio morir o no se. Yo la verdad si tuve un par de ratos de frio gacho cacheteador, y pus como que me apagaba; la otra es que la neta no me sabia como la cuarta parte del set list entonces pus como que me paraba y saltaba y me movia mucho pero para mantenerme calientita jajajajaja.

Luego el set list… eso si, no se, como que chalee. El set list fue casi el mismo que el de Monterrey y Guadalajara… o sea va va, comprendo que la banda prepare las rolas que piensa tocar y así pero pus mínimo que de repente lancen algunas sorpresas por ahí, la única sorpresa del concierto del 15 fue “zona de promesas” casi al final del concierto

Fuera de todo eso, del frio y del set list predecible, creo que todo lo demás estuvo chido. Anqué ya sepas que rola sigue pus siempre es chido escucharla en vivo jajajajaja. Y la neta es que son unos súper músicos y traen consigo a una súper banda también (que no se ve por cierto, los escondieron re bien jajaja). Se escuchaba chido, Soda como banda estaba prendida jajaja,( En algún momento pensé que Gustavo Serati estaba ebrio) jaja. y pus ya, fue bueno estar ahí y cantar juntos con miles de personas clásicos del rock en español, escuchar los ecos, ver luces de celulares prendidas haciéndola de estrellas y flashes (como estrellas explosivas). Al final de “ de música ligera” cuando Cerati dice “GRACIAS” toda la banda (queriendo completar su mítica frase) dice “TOTALES” jajajaja, buenísimo!! … en fin… estuvo muy chido aunque en mis historia personal creo que no pasara de eso (léase, no estará en mi lista de los mejores conciertos en mi vida)

(El 16 si tocaron “El rito” buuuuuu yo esperaba mucho esa y la tocan el día que yo no fui jajajaja, mal pedo. Pus ni modo .)

Ayer fui a un antro (chacalon) por Copilco con mi prima Lore, mi hermano Armando, y los amigos de ellos dos (también amigos mios, algunos). La cerveza escaseaba en nuestras manos por falta de dinero pero aun así alcanzo para ponernos al nivel pfff. Bueno la verdad es que yo estaba un poco mas alla de “el nivel” y dije una cosa fea a alguien que no lo merecía, y desde entonces me he sentido como cucaracha. Ojala que pudiera regresar el tiempo y borrar esa estupidez que dije, que la estupidez nunca hubiera salido de mi boca y que no hubiera sido captada por su oído y luego por sus sentimientos que estoy segura fueron heridos…. No maaa me pase de pendeja. No tengo perdón la neta. El alcohol en mis venas al momento de decir la estupidez no es escuza, de hecho solo hace aun peor la situación. En verdad no fue nada personal… me cae, la neta yo no tenia nada en contra de esa persona, fue pura pura pura idiotez mía!! Creo que por siempre voy a desear no haberla dicho.

ganas de hacer algo mas que nada

El sábado pasado fui a conocer la casa azul de Frida Kahlo en Coyoacan. Me gusto mucho, a todos los que me preguntaron mi opinión dije lo mismo, que me gusto mucho mucho pero que mi única decepción fue que el lugar es pequeño… pus es una casa jajaja. Para cuando llegue al cuartito de Frida estaba ya súper emocionada, y luego descubro que era lo ultimo por ver buuuu… pus chanclas me quede picada.

La verdad es que Frida Kahlo para mi no es como un ídolo o algo así. La conocí en una película mexicana acerca de su vida (no recuerdo ahora el nombre de la peli) La parte donde se besaba con otra mujer dejo huella en mi memoria jajajaja. Luego vi algunos documentales en TV… me parecía una mujer interesante y hasta ahí, pero con esta visita pus fue como conocerla un poco mas… como cuando te late un chico por su cara o su físico pero no sabes si realmente te gusta hasta que sales con el y mientras te platica su vida descubres como es en realidad.

Chanclas de nuevo me entraron ganas de hacer algo mas que nada… Bueno la verdad es que tampoco estoy inmersa en la nada, estoy haciendo cosas importantes con mi vida y aprendiendo, pero por una extraña razón (yo no se cual) conocer mas a Frida me hiso sentir ganas de hacer algo grande.

Sera el afán este que tenemos los seres humanos por que los demás nos miren y nos reconozcan?...

Ya veremos que sale.

Hoy la clase estaba insoportable el maestro irradiaba una hueva especial jajaja. Así que me puse a escribir algunos reportes que tenia pendientes, y luego hice una animación acerca de un perro que se comía a un monito. De esas facilitas que se ven cuando pasas las hojas con el pulgar, se la mostré a mi compa Daniel y le dio risa, Luis dijo que era divertida, Jary se rio con ella… bueno incluso yo me reí cuando Luis dijo que si pasaba las hojas al revés (subliminal? Jajaja) parecía que el perro vomitaba al hombrecillo jajajajajajaja, el maestro dando clase y yo risa y risa, no manchess de hecho aun me da risa.

La mochila pesaba por la laptop… me duele la espalda, espero que terminemos con el trabajo esta semana.

Extraño algo…

A alguien

No se a que

Ni a quien

Falta rete poquito pal concierto de soda stereo… menos de 48 horas Wuuuu!!!

Y creo que pal de Björk ps me tendré que ir despidiendo… dejar ir pues`n, porque pues esta bien pero que bien caro (1200 morlacos) y luego la ida y la venida y todo ese desmadre chalesss… a ver que sale. Si gustan cooperar pa la causa pus no me enojo al contrario se los agradeceré retiarto jajaja.

Ya me voy porque SANTO NIÑO DE ATOCHA!!! Cuanta tarea atrasada tengo

Buenas las tengan.

AQUI ESTAMOS OTRA VEZ...

...IGUAL QUE LA PRIMERA VEZ.

Ah!! Pero que frio hace por estos días! … Me gusta! Jajaja si, lo único malo es que mis manos se ponen feas con el frio, y los pies fríos no me dejan dormir.

Ok ya, ya es tiempo de retomar la escritura en este blog. Mañana no tengo clase en la universidad por lo del día de muertos así que hay tiempo.

Pues mi problema ese de ganar buenos compitas en la universidad ha pasado a la historia, he conocido a muuucha gente, la mayoría de ellos súper chidos. Estoy feliz con mis compañeros de trabajo de investigación!! Jaja resulta que son con quienes mejor me llevo del salón. Hemos hecho muchas cosas buenas, estamos trabajando en una campaña para recolectar PET que después será reciclado por una empresa y si todo sale bien hasta nos pagaran por todo el PET que se lleven, luego ese dinero se utilizara en proyectos mas grandes que también tengan que ver con reciclaje dentro de la UAM-X. Pero pues antes hay que concientizar a la banda para que vayan y tiren el PET en el súper contenedor (hecho por nosotros) y así… todo un rollo. Todo un rollo para que este pequeño proyecto de investigación de alumnos del TID (tronco inter divisional) no se quede solo en eso y trascienda.

Por lo mismo de que ahora tengo que estar de arriba para abajo con este proyecto pues he dejado de ver tan seguido a Lorena, es raro, aunque se que esta ahí mismo en la UAM pues no la veo jajaja… y si nos vemos solo nos saludamos de rápido y ya. A veces la extraño…

También he vuelto a extrañar a Joel… y una que otra vez sigo sintiendo feo ver su ventana con la luz apaga. (a veces también me vale madre jaja). Luego recuerdo que viene en diciembre y aaarggg!! No puedo esperar la hora de volver a verlo y abrazarlo fuerte!... El chico trabaja duro en Estado Unidos para pagarse esos caprichos adolescentes como un auto y una moto jajaja, además esta en el ultimo año antes de entrar a la universidad, comprendo que este súper ocupado… taaanto que ni siquiera se ha conectado a internet desde que se fue, ni ha marcado ni nada el wey, pero regresaraaaa!! Y entonces siii no se escapara de que lo abrace duroo!!! Y le saque toda la sopa de sus aventuras gabachas muajajaja!!

Diciembre pinta para “mes del año” jajaja además de mi Joel viene desde España mi hermano Roberto, sin saber que día, sin saber a que hora… solo sabemos que llegara y eso nos basta.

*Voy en el capitulo 7 de la cuarta temporada de “Los sopranos”… yaaaaa la neta ya soy fan casi adicta de la serie, me niego a hacer tarea si no veo un capitulo jajaja.

Y pus ya…. Siii estoy bien!... no ando en drogas, no estoy enferma (creo) y no me falta música para escuchar... ni películas para ver.

un paso mas adelante... =)

Pues si… el asunto este de la gente nueva y yo, va mejorando, sigo creyendo que en mi grupo hay gente bien bien interesante, también creo que hay gente bien x jajaja, pero a la mera hora la gente no es lo que parece y no parece lo que es. De cualquier modo ya he identificado según yo a dos tres personas que me laten para compas, entre ellas una chica que va para Biología, me gusta la gente que no quiere pretender algo que no es, y creo-siento que ella es así.

La chica que me abandonó ayer, resulta que no me abandonó, bueno según su versión jajaja, dice que en verdad no me vio. Ella también es bien chida. Bien relax.

Hoy me inscribí para lo de la tutoría, me toco una profesora, tenia la idea de un profesor pero pues esta bien, profesor o profesora pus ya da igual, nos presentaremos el 27 de septiembre. A ver como me (nos) va.

Recuerdo que en la preparatoria también fueron difíciles los primeros días, bueno que digo difíciles… la verdad es que me sentía como bicho raro, esa sensación fea, incomoda de sentir que no encajaba. En algún momento deje que las cosas siguieran su ritmo natural y entonces conocí a David y al Chino, desde el día que me junte con ellos por primera vez todo fue muchísimo mas fácil. Creo que nunca espere esa amistad, nunca la busque y sin embargo se dio y fue bien chido.

Pensaba que esta vez, o sea, acá en la universidad me seria mas fácil la cosa esta de socializar, según yo después de haber vivido tantas cosas y conocido a tanta gente pues ya esto de la gente nueva me hacia los mandados y así, pero la verdad es que no, de hecho me descubrí de nuevo como la chica callada y tímida de la prepa y eso me caga un poco. Hoy, la unica chica con la que mas o menos habia entablado sierta comunicación amistosa se fué despues de clase dejandome sola, no se si no se dio cuenta de que yo estaba parada en el pasillo o se hiso la que no me vio, no lo se. Entonces inmediatamente mi mente empezo a debrayar... sera que le caí mal? ayer me mando un mensijo saludandome, no creo caerle mal, pero y si si?. No se si estoy dispues a habrirme más, (lo que implica dejar de ser lo que soy). Aunque que tanto es tantito, tambien estoy de acuerdo en que uno tiene que hacer su luchita, tratar de ser amigable y simpatico con la gente si es que quiere ganar buenos compas. Quiza exagero al pensar que ser mas abierta en mi caso implique dejar de ser yo. Quiza seguiria siendo yo de una forma mas chida no?.

Mmm no se creo que le estoy dando demasiada importancia a ese tema, debería de relajarme y dejar que la vida fluya sola, dejarme llevar.

Alguna vez Alejandro escribió en su blog:

“Lea esto en voz alta:

Usted se toma demasiado en serio.”

Jajajaja! En fin. Si hay algo que por ahora no puedo dejar de tomar en serio es mi tarea. Entonces me voy a “hacerla” de universitaria que hace tarea.

segundo día.

Oficialmente estoy en clases.

Demonios que difícil me es socializar… en fin, hago lo que puedo… parece que hay gente interesante en mi grupo, el maestro como que de repente hace flojear la clase no se, habrá que agarrarle el modo. En general estoy a gusto… pero pues apenas es mi segundo día.

Tengo que leer, leer mucho, y comprender lo que leo, razonarlo, pensarlo y cuestionarlo para después poder participar con fundamentos (como dijo el profe) y no así nomas a lo wey. De repente el sistema modular me intimida un poco.

Voy a solicitar un tutor.

De "la tregua" y olvidos involuntarios

Termine de leer “la tregua” de Mario Benedetti, si lo pienso es raro identificarme con un libro que habla acerca de la vida oscura de un hombre de 50 años, en otra época, en otro país. Creo que termine con el libro muy rápido (es un libro pequeño), Por tres noches cuando lo tomaba para leer “un rato”, ese “rato” se convertía en un par de horas que terminaban de madrugada.

Me gustó, diría que hasta me conmovió. Creo que fue bueno retomar la lectura con este libro.

Fue triste también, no se si porque el libro por si solo sea triste o porque es mi estado anímico de los últimos días, del que solo me de dado cuenta mientras leo. Quizá ninguna de las dos cosas. Quizá mi tristeza radique en que el amor de Martin hacia Avellaneda es… no se ni como describirlo… ES!... y eso a el lo llena, lo saca de la rutina, de la oscuridad, lo lleva hacia la luz. Chido por Don Martin… triste para el que de repente se descubre sin una ilusión asi. Creo que le tengo algo de envidia a Martin Santome, incluso de la época en que la pasa mal porque en medio de toda su desgracia aun amaba, se sentía desgraciado quizá, pero vivo.

Quiero enamorarme

La perdida (quizá no permanente, pero perdida al fin y al cavo) de Joel, me dejo triste al principio. Dolia su ausencia, la calle se veía sola y triste, el solo recordar nuestra pobre despedida era motivo para sentir un nudo en la garganta… Una semana y media y casi me siento de vuelta a mi cotidiano antes de Joel. Lógicamente pienso en el, mucho, pero he notado que su ausencia ya no me aflige tanto como los primeros días… Al voltear a ver su ventana ya no siento la misma nostalgia, ahí durmió Joel, si, pero que importa si ya no está, sin el es solo una ventana mas. Ya se que no iba a estar toda la vida llorando por su ausencia, pero… me basto una semana para olvidar!?? Hubiera querido disfrutar (odiar?) un poco mas la tristeza de no tenerlo cerca, esos sentimientos son los que hacen sentir a uno vivo. Ok tengo roto el corazón, me esta doliendo, pero caramba!! Ese dolorcito significa que estoy VIVA!!

Ahora me siento (de nuevo) como si tuviera un hueco en la panza.

Necesito enamorarme de verdad.

(jajajaja!! “Necesito enamorarme”, como si enamorarse se tratara de un simple tramite para alcanzar la “simple” felicidad.

mujer con cuchillo ( o familia disfuncional) + golpazo

"Lo esta atacando, lo esta atacando, tiene un cuchillo!!!!" ...salí gritando tan histéricamente que ni siquiera sentí el madrazo.

5 minutos después un poco mas tranquila, me lamentaba por tremendo golpe en el pie… aun duele…. Pero el susto fue lo peor.

Día raro el de hoy.

jueves, viernes y sabado

*El jueves por fin fui ainscribirme a la universidad; cuantas vueltas tuve que dar!!. Me asignaron un salon de clases y un horario, entrare a las 11:30 y saldre a las 2:30, pienso meterme a algun taller ademas de un idioma asi que estare llegando a casa algo tarde. Estoy lista.

*Viernesde fiesta por CU con mi amigo Victor; Me platico algunas cosas ocurridas durante su viaje por varios estados del país. Tomamos cerveza. La fiesta estaba buena adentro de la casa (por lo menos asi se veía), en el patio, donde estabamos nosotros solo había gente platicando. Ya despues de una cheves vailamos en el piso resbalozo, muuuyy divertido ese baile creo que era la cumbia de la paloma jajajaja. Victor tiene un par de amigos de lo más graciosos y ocurrentes, me cayeron bien. La pase chido.

*El sabado hable por telefono con Joel, que cosa mas rara… hablamos un par de minutos creo. Su voz suena diferente en el telefono. Dijo que llamaria despues.

dulche

“Esperando respuesta veo que hoy tu ausencia llega nada más”.

Ya ya yaaaaa yaaaaaaaaaaa…. Acepta ser mi amigui del myspace yaaa!!. Jajaja soy re ñoña.

Es la tercer noche que logro dormir hasta pasadas las 2:00 am. Esta vez creo que tuvo mucho que ver la cafeína. Soñé con Alejandro (mi ex novio) y también con skene (su esposa desde el sábado). Soñé con ellos y yo estando ahí, de visita en su casa, los dos me trataban bien, fue un sueño raro. Fue raro conocer a skene en mis sueños, fue chido que me cayera tan bien. Pude ver su felicidad. Que chido que Alejandro haya encontrado a la mujer de su vida.

Hoy ocupe mi hora de comer para no comer y tirarme a mi cama a ver televisión, creo que mi cuarto es más reconfortante para mí cuando esta hecho un desmadre que cuando esta todo arregladito y “limpio”. Tan chido me estaba sintiendo que me pase del tiempo y tuve que salir apresurada de mi casa. Ya iba por el café de a lado cuando escuche que alguien me llamaba… era el abuelito de Joel (que también es mi vecino de enfrente) haciéndome una seña de “ven!”. Obviamente mi primer pensamiento fue que se trataba de algo que tenía que ver con Joel, corrí… Di un paso dentro de su casa donde estaban su tía y su abuelita y entonces la tía me dijo “te hablan por teléfono!”

No maaaaa...

Dos pensamientos cruzaron por mi mente:

Pensamiento 1: A que Joel! Pero qué necesidad tiene de llamarme desde la casa de sus abuelitos, pudiendo marcar a mi casa!!?? No maaa!!! esta re loquito.

Pensamiento 2: siiiiiii!!! Siiiiiiiiiiiiii!! Escuchar su voz siii!!

Entre esos dos pensamientos anduvo mi mente por unos segunditos antes de que la tía me bajara de mi nube diciéndome que no era cierto…. osea era una broma!… a pa bromitas!!! Jajaja me la aplico re bonito, pero pues la verdad es que en ese momento no me reí porque seguía intrigada… entonces si no era una llamada que querrían de mí o qué??

Enseguida salió su abuelito con los dulces que Joel me regalo pero que se me olvidaron en el auto de su papá y que desde entonces no me había podido entregar por olvidadizo (os).

Cuando vi los dulces dije “aaa! Los dulces!!”, al mismo tiempo que su abuelito me decía que Joel los había dejado para mí. Los tome, dije gracias como 10 veces (por los nervios yo creo) y me fui bien feliz con mis dulces en su caja de corazón. : )

... te extrañareeee, no mentireee...

Ok no... la emoción no se ha terminado, aquí sigue, lo que esta apunto de terminarse en mi es la paciencia. Faltan tres semanas para que se acabe este periodo de mi vida y empiece uno nuevo, uno en que estoy segura ya no lo extrañare tanto. Pero es que... los días se van taaann lento sin el.

No maaa ayer no podía dormir y no pude evitar ponerme a chillotear a la una de la mañana después de recordar que no pude despedirme chido de Joel (por aquello de mi torpeza con las despedidas), de hecho todavía hoy en la mañana y ahora mismo que estoy pensando en ello siento feo, siento como una cosa fea en la panza. He estado poniendo canciones tristes para sentirme mejor (como dice Ceratti ) y entre ellas he escuchado mucho Aviéntame de café tacuba, toda la rola pero en especial la parte que dice:

“ y ya te vas, que me dirás.... dirás que poco sabes tu decir”

puutaa hace que me den ganas de llorar... o de salir corriendo a conseguir su teléfono (me lo dio pero nunca lo apunté), pateo cosas maldiciendo a mi mendigo despertador que a la mera hora no sirvió y me dejo seguir dormida mientras el se iba. Chale. No se cuando lo superare. Por ahora estoy sumida en un mega drama interno, aja, muy adentro me la vivo en el azoteishon, pero por fuera sonrío y me aguanto los dolorosos nudos en la garganta, aunque si estoy solita o en confianza pus los dejo convertirse en lagrimas, pus ya que.

Apenas el segundo día sin ti....

Te extraño

EMOCION

Hace mas de un mes que supe que me había quedado en la universidad, creo que ese día fue uno de los mas chidos de toda mi vida, me había pasado laaargo laaaargo tiempo sin saber que onda conmigo, con lo que quería, en la mentira total, engañándome y dudando de mi misma. Ser aceptada en la universidad me ha ayudado a creer mas en mi, a ya no tener miedo al futuro, ahora pienso en ello (en el futuro) y todos mis pensamientos son positivos y puedo ver mas claro lo que quiero para mi, mis objetivos y prioridades. A huevo que valoro esta oportunidad, ya viví la experiencia de salir de una escuela (en preparatoria) por andar metida en otros pedos, así que pienso sacarle todo el jugo que pueda a la universidad, aprender, conocer, experimentar, hijole no!! De solo pensarlo así como que me lleno de emoción.

EMOCIÓN!!!

Este verano llegó un chico a mi vida... la experiencia que hasta el día de ayer viví con el fue tan inesperada, extraña y chida que no se hasta cuando todos mis sentidos se van a reponer de ya no tenerlo cerca y no, no exagero me cae.

La historia es nomás mía de mi (bueno, y suya de él jeje). Todos los detalles me los guardare porque aparte son tantas cosas que si quisiera escribirlas todas tendría que ser en varios post y pus como que no jaja. Lo que si creo que vale la pena escribir es que estoy así como súper sorprendida de la forma en que me enamore del chico menos esperado y mas diferente a mi que he conocido en mi vida. Le aprendí un chingo de cosas, no solo de esas cosas que igual se pueden aprender de un libro, sino del tipo de cosas que aprendes cuando las descubres en las actitudes de las personas... y que nos las aprendes así nomás porque si, por aprenderlas y ya, sino porque te inspiran... te inspiran a querer ser mejor persona y eso es requete chido.

Llegué a quererlo como no tienen idea me cae, algunos días me caía re gordo y lo odiaba y el a mi también yo creo jajaja, pero no maaa de que tuvimos momentos chingones, los tuvimos!! Me reí, me enoje, me emocione, y el mendigo despertó en mi hasta los sentimientos mas.... pues mas dormidos jaja. Fue un mes de traer los sentimientos alborotados.... como en cámara rápida, como estar drogado, un mes de locura total, a veces arriba y a veces abajo, un día si y otro no... el corazón que saltaba, las ganas de atacar con besos...

Odio las despedidas... es que... soy bien pero bien torpe para despedirme y peor si traigo un nudo en la garganta de esos que duelen aush!. Luego puse mi despertador a las 4:45 am... me la pase dando vueltas en la cama como hasta las 2:30 hasta que me quede dormida. Después no se que paso que me despertó la alarma de mi celular esa que esta programada a las 7:00am.... me levante de la cama con un salto y aunque mi cerebro sabia que a esas horas el ya no estaría tuve que caminar hasta la ventana para que mi corazón aceptara que ya se había marchado.

Joel... incluso si esta separación es para siempre (lo cual dudo mucho) debes saber que tu recuerdo se quedara por siempre en mi corazón, aunque suene a cliché, asi sera la neta. Y si es que nos volvemos a encontrar (como seguro sucederá) no dudes en gritar:

OyE BeBe!!!! Y ya estaré ahí abrazándote fuerte.

Hoy me siento bien. Tengo mucha emoción por lo que viene: Universidad en tres semanas, gente nueva!, mas tiempo para hacer lo que realmente me gusta y disfruto, en fin... La vida es chida.

Poco a poco las cosas que parecen desajustadas van tomando su lugar en el universo, el lugar que les corresponde en ese momento.

A mi, algo supremo (estoy segura de que fue eso, pues fue casi un milagro) me ayudo a salir adelante con mi problema estudiantil. Cuando supe que por fin había terminado la prepa llore de alegría, llore porque me di cuenta de que Dios existe y fue un sentimiento bien perron y a la vez aterrador, llore porque también me di cuenta de que yo puedo hacer lo que quiera, siempre y cuando me dedique... léase: me aplique. Una pieza se acomodo en el universo... quizá solo en el universo de mi vida, pero se acomodo.

Estoy aprendiendo a dejar ir... a poder VER cuando algo ya no esta bien así... o sa, cuando una cosa, una pieza no esta en su lugar y es mejor ponerla en otro lado. Así pasa con gente que ha llegado a mi vida y que he tenido que mover un poco para que ninguno termine jodido.

He aprendido un poquito, solo un poquititito mas de lo que es el amor. Hoy se que mi mamá es la persona que mas amo en el mundo, seguida de todos los integrantes de mi familia. Aprendí que el amor en realidad es dejar ser... dejar ir... Que si te enamoras de alguien pero ese alguien no se enamora igual de ti, el coraje, los celos, el orgullo y todos esos sentimientos despechosos no caben ni tantito, creo que el amor es algo mas grande que eso.

Me cae que el amor es bien pinche grandee!! Es chingón... es la cosa mas chida por la que puedes llegar a sonreír. AMAR. El amor tiene como una cosa que hace que las piezas de los rompecabezas de cada quien embonen siempre correctamente. Así que si tienes la suerte de toparte con el... zopas!! No lo dejes ir ni de loco.

Una vez yo me enamore... y también se enamoraron de mi, el amor duro el tiempo que tenia que durar y despues resulto que... habia que dejarnos ir. (por lo que estoy segura, yo sufri mas que él) Ahora él ha encontrado al amor de su vida. Y yo lo unico que puedo pensar es...

VERDEE!!!! Jajajaja. Te quiero mucho!! Y te deseo toda la suerte del mundo!

Y ya.

Poco a poco... todo se va a comodando...

dice la rola de chetes cachetes: solo somos una pieza, buscando un lugar.

6 días para que salgan los resultados.

• El messenger ya funciona otra vez en mi compu. Lo extrañabaaaaaaaaaaaa!!! Maldición lo extrañaba mucho.
• Estoy enferma de gripa iaccc... y los mocos están a todo lo que dan, y el roce del papel + mocos, me han irritado la nariz... osease todo lo que trae consigo la gripa ya esta aquí Ho siiii!!!

Ayer tuve que decidir entre 1.- ir con P a ver a jessy bulbo al alicia, 2.- ir a la uam xochimilco para de ahí ir a un bar llamado “fe de ciegos” a escuchar rocksito con mi prima Lorena y 3.- ir con mi amigo J y la bandota, a no se donde, a la aventura me dijo él jajaja.

El pedo fue que a todos les dije que si. A todos esos lugares tenia ganas de ir. Cuando me di cuenta ya tenia tres sitas, y quien sabe a cual iría y es mas, quien sabe si iría a alguno de ellos con la gripa que me cargaba. No se porque me gusta meterme en pedos me cae!!! Estoy bien pinche mensa.

En fin creo que al final tuve mi merecido. Decidí ir con Lorena, y cancele a los demás, la verdad es que al J le cancele con una mentirijilla, y a P con la verdad, pero a medias. Al final de la noche me sentía fatal. Resulta que el plan de ir al fe de ciegos con Lorena valió madres por cuestiones económicas y termine haciendo un viaje de 4 horas (ida y vuelta) con Lorena ps en balde aunque La verdad es que Lorena es Lorena y la paso chido con ella casi siempre, pero ps la neta así que dijéramos huuy que divertido me la pase, pus la neta nel. Y llegando a mi casa ps me sentía bien jodida por la enfermedad.

Pus ya.

* Comenzó la cuenta regresiva... faltan 7 días para saber si me quede o no en la universidad.

adios

Después del miércoles...

Me quedo algo asi como una cruda moral...

Los besos... riquísimos... el sentimiento... el sentimiento es lo que ha valido madres.

No es que ya no lo quiera...

Es que ahora le tengo tanto miedo. Creo que ahora, no me siento con las ganas ni la motivación para aventarme de nuevo a ver si me rompe otra vez o no el corazón. He decidido, pensar en otras cosas...

Prioridades.

Quiero que sea feliz, mucho! Pero creo que conmigo no lo será.

Quiero ser feliz, lo busco todo el tiempo, pero con el ps nomás no.

Así las cosas.

Adiós a mi roy.

Dejar ir.

Estoy toda... todititititita confundida.

Porque tenia que llamarme (despues de un ratotote de no hacerlo) 3 días antes de mi examen? No me podre concentrar! !! almenos hoy no!!... malditoooooooooooo porqueeeeeeeeee

porqueeee...

porque me invita a comer.... para que??? que quiere?? que quiere de mi?,

Siempre pense que nos volveriamos a ver pero en otras sircunstancias, como mas de repente, sin planearlo, y y pensaba aveces en las cosas que le diria,

pero ahora...

nooo no quiero verlo

y a la vez quiero verlo

pero no se si para decirle que es un pendejo o para darle un beso volcando en el todas mis malditas emociones.

me cae que... ese wey es un cabron, que si sabe como hacer sufrir a la gente. y yo ante el siempre me he vuelto mas torpe de lo normal, mezclennos y zopas!! siempre hay alguien que sale herido (y ese alguien soy soy)

y...yy.....

yy.... el maldito messenger no sirbe!!!

me volvere loca argg!!

A veces alguien... alguien que quizá no me cae muy bien me dice que descubrió una canción, una canción que yo he amado desde siempre, siento feo en la panza. Otras veces me dice quizá ya no ese alguien sino otro alguien (que igual que el otro no me cae muy bien) que le gusta una banda que yo creía que era taaan mía... que solo poquitos conocíamos y gozábamos. Siento feo (aunque para la banda en cuestión eso de ser conocida cada vez mas le beneficie jeje).

Y así me pasa con barias cosas.

Pensaba que era envidia pero... no, la verdad ya no creo que sea envidia. Un día mi amigo Jimmy me presento a una chica de ojos bonitos llamada grisel (creo) quien termino para siempre con mi no saber que significaba y como expresar ese sentimiento. Lo dijo de un modo taannn neto que se la compre toditita. Lo dijo mientras los tres platicábamos de ese tema. Yo dije que “como que da no se que saber que a alguien que no me cae muy bien le gusta la misma rola que a mi..” Y ella dijo: Pus mas bien como que a ti te gusta tanto y te parece tan chido que sientes que la otra persona no se lo merece. =) CLARO.

Ya no es envidia. Igual le puede gustar la misma rola a mi prima por ejemplo y yo amar que también le guste, ser feliz escuchándola con ella... ir a la tienda de ropa bonita que descubrí, con ella, mostrarle las nuevas bandas que rifan, llevarle películas chidas que me costaron un huevo conseguir. Pero es solo con la gente que uno quiere.

Todo este choro, porque entro al blog de mi quitanovios personal (jajaja) y leo que “se declara fan de las naranjas”. Debe de haber millones de personas que amamos las naranjas, que no podemos comer solo una... pero ella??? Ella tiene cara de comer puras fresitas o cerecitas o alguna fruta roja, no mis naranjas. Chaleee!!

Por eso luego me digo a mi misma: ya no voy a entrar a leerla...

Pero no puedo, creo que en el fondo me gusta leerla, hasta me gusta como escribe, es mas a lo mejor ni me cae tan mal, a lo mejor ni me importa si come naranjas con pan y le da chorrillo, a lo mejor un día me la encuentro en la calle y hasta la saludo y le sonrío con emoción .... zaz! la verdad si es envidia pus que!! SI que tengo pedos!! jajajaja.

tonton tonton caminar tonton tonton a correr tonton tonton caminar juntos por el camino brinco salto y corro feliz por los campos todo es muy hermoso si lo sabes ver..... wuuuuu!

Tengo la serie completa en DVD de Remi en mis manos (no es mío sino de mi hermano armando, quien al igual que yo quedo medio traumado con esa serie de pura chilladera jaja). me emociona.... aunque ya he visto muchos capitulos cuando era niña, es como volver a verla sin saber nada. hay muchas cosas que no recuerdo, y otras como que las redescubro porque pus como que de morrita no las capeaba chido jeje.

Ahora la pequeña anécdota: Resulta que un niño de 15 me vio con cara de 15 jajaja. En metro carrera se me acerco y me pregunto mi nombre y despues mi edad, ahí en lo de la edad ps se me ocurrió que seria divertido decirle que tenia 17 (en realidad tengo 21) lo cagado fue que me dijo: a no manches te ves mas joven como de 15 o 16 jajajajaja!! XD. Hay que cosas...

voy a ver 2 capítulos de remi y luego a estudiar... uf! El tiempo si que pasa rápido y en menos de dos semanas tengo que estar lista para el próximo examen.

BIEN!

Pues decidí no llorar, ni reír sino ponerme a estudiar en mis tiempos libres y ya. El examen fue este sábado. BIEN!

BIEN! Así en mayúsculas y con ese signo de admiración es lo que mejor expresa mi sentimiento hacia ese examen.

Parece que las horas de estudio que invertí resultaron provechosas, y mucho. Al tener el cuadernillo de preguntas en mis manos y ya sentada en mi butaca, lo primero que hice fue checarlo, darle una hojeadita, una hojeadita de reconocimiento. Esa primera hojeadita me dejo con un buen sabor de boca, rico. Comencé a contestarlo y conforme avanzaba el sabor en la boca se hacia mas y mas rico.

Tengo que admitir que no todo fue miel sobre hojuelas, si hubieron preguntas de las que no tenia clara la respuesta, y opte por la que mas me convenció. En otras (las menos) conteste guiándome solo por la que mejor me sonaba jajaja, osease en esas de plano no sabia nadita. La mayoría de esas preguntas fueron de química.

Matemáticas... a matemáticas la deje para el final. Una noche antes había estudiado con mi hermano mas de 3 horas matemáticas. Y antes de esa noche había estudiado muchos días. Todo ha valido la pena. La sección de matemáticas fue muy amigable conmigo jaja.

Tengo esperanzas de que todo salga bien... ya se que cualquier cosa puede pasar (bueno cualquier cosa MENOS tener un puntaje menor a 80) pero... ese saborcito dulce, esa sensación de haber hecho bien las cosas, de sentirme en paz... me hace sentir confiada.

No haré mas especulaciones con el asunto del examen después de esto... simplemente esperare los resultados.

En el Inter. Seguiré estudiando, en menos de 3 semanas es el examen de la UAM.

=)

noticia de ultimo minuto.

Ya tengo trabajo de nuevo....

Tengo deudas que pagar, y cosas nuevas por comprar jaja necesito el maldito dinero. Que le voy a hacer.

Regreso a mis 7 horas diarias de trabajo

No se si reir o llorar.

noticias...

1ra noticia:Me quede sin trabajo... me corri yo solita pff!

2da noticia:Ahora ya no tengo dinero para nada, ni para la cena que le prometi a mi ma por si cumpleaños, ni para nada de nada.

3ra noticia:(esta ya es una vieja noticia pero bueno) tengo broncas con mi papá, como siempre.

4ta noticia:por las broncas con mi papá (quien se dice dueño de todo lo que hay en la casa) ahora ya no tengo la computadora disponible para nada... ni para estudiar. para nada. Si ahora estoy escribiendo es porque prendi la compu a escondidas... como antes lo hacia, como cuando tenia que robarme "la llave". chaless me reencabronaaaa esa situación.

5ta noticia:aun cuando ya perdi mi trabajo, pensaba ir a ayudarle a mi hermano en las tardes para que el se viniera a la casa a estudiar porque el tambien va a hacer el examen de la unam. Fuí... le dije que estudiara... me dijo que el no me habia pedido nada y que hiciera lo que quisiera. CHHAAALEESSSS!!!! quee!! que pedoooo con esa pinche actitud!! queeeee!!!

6ta y ultima noticia: esta es la unica noticia buena. al no tener que ir a trabajar 7 horas todos los días, tengo entonces mas tiempo para estudiar, tiempo que me ayudara mucho para hacer realidad mi sueño. tiempo que.... es hora de empezar a aprovechar....

AMO las naranjas. pero... ODIO amarlas tan enfermamente. Hasta la vitamina C es mala en exeso. (mmmm yo y los exesos). Me voy a estudiar... ahora estoy con las matematicas, no les tengo tanto miedo, creo que le tengo mas miedo a la fisica porque ps son mas formulas y asi. Las demas materias se me hacen muy amigables (solo quimica de repente me cae gorda)... los conceptos no me son dificiles de digerir, aparte tampoco los estoy estudiando por primera vez! para mi ultimo super examen estudieee mucho aunque no tanto como esta vez. No mas exeso de confianza. Matematicas ahi te voy. :)

moda de dos polos?

Hola! me llamo chuchita, uso mayonsitos con minifaldas zapatitos de taconsito blusas con colores pastelosos y por lo regular me peino con diadema morada con un moñito. me considero buena onda, buena amiga, tierna y bipolar. WTF!!!! jajajaja que mensa, que modo tan feo de comenzar el post jajaja. Quiza solo debi de pensar en esa forma de iniciarlo mas no escribirlo jaja, en fin, ya ahi se quedara como una pequeña muestra de lo ridiculos que son aveces mis pensamientos. Trataba de ejemplificar como se describen en el myspace algunas chavitas... muchas muuuchas usan el ¿adjetivo? bipolar para describirse a si mismas. Dicen "soy medio bipolar" y luego sueltan una risita. Desde hace ya un rato he estado pensando que eso de decir ser bipolar se esta poniendo de moda... no solo con los emos jajaja, nel , segun yo es generalizado. pero aver a ver a ver. que es el transtorno bipolar? o que... El transtorno bipolar (síndrome maniaco depresivo) se caracteriza por que la persona que lo tiene experimenta ratos de gran felicidad y euforia (esta seria la fase maníaca) y luego de repente le llegan ratos de depresion. Las mujeres son mas propensas a la depresión que a la manía segun lo que leí jajaja los sintomas son:

Los síntomas depresivos pueden incluir:

• sentimientos persistentes de tristeza
• sentimiento de desesperanza o desamparo
• baja autoestima
• sensación de ineptitud
• culpabilidad excesiva
• deseos de morir
• pérdida de interés en actividades habituales o que antes se disfrutaban
• dificultades en las relaciones afectivas
• alteraciones del sueño (por ejemplo, insomnio o hipersomnia)
• cambios en el apetito o el peso
• disminución de la energía
• dificultad para concentrarse
• disminución de la capacidad de tomar decisiones
• pensamientos suicidas o intentos de suicidio
• molestias físicas frecuentes (por ejemplo, dolores de cabeza, dolores de estómago o fatiga)
• intentos o amenazas de escaparse del hogar
• hipersensibilidad ante el fracaso o el rechazo
• irritabilidad, hostilidad, agresión

Los síntomas maníacos pueden incluir:

• autoestima exagerada
• menor necesidad de descanso y sueño
• mayor distracción e irritabilidad
• excesiva participación en actividades placenteras y de alto riesgo que pueden provocar consecuencias dolorosas, por ejemplo, conducta provocativa, destructiva o antisocial (promiscuidad sexual, manejar sin precaución, gasto excesivo de dinero, abuso de alcohol y, o drogas)
• aumento de la locuacidad (por ejemplo, aumento en la velocidad del habla, cambios rápidos de tema, intolerancia a las interrupciones)
• sentimientos de "excitación" o de euforia
• marcados cambios de estado de ánimo, por ejemplo, el sentirse inusitadamente feliz o tonto, extrañamente enojado, agitado o agresivo
• mayor deseo sexual
• mayor nivel de energía
• escaso sentido común en personas sensatas

En la fase maníaca, algunos adolescentes experimentan síntomas psicóticos que incluyen alucinaciones y, o delirios.

Para diagnosticar el síndrome maníaco depresivo, la persona debe mostrar síntomas de manía y de depresión en diversos grados, según la gravedad del trastorno. mmmmm yo no soy bipolar segun estos datos. nop. chales, ya no podre estar a la moda (almenos nos en la version esta de ser honesta conmigo misma y con el mundo, siempre podria estar a la moda diciendo que soy bipolar sin serlo pero ps en mi caso eso ya no aplica y menos en este blog de puras verdades) Y tu niñita emo de ojos delineados de negro?? que no necesitas tratamiento con medicamentos o terapia.... tu que todos los días te diviertes con tus amigos con los que juegas a estar triste. Tu eres bipolar?? Realmente estas transtornada? (o) no se porque se me antojo escuchar unos chistes de polo polo

todo por desperdiciar dos horas en la chompu no podre ver mi telenovela favoritaa!! dESTILANDO AMOR!!! chaaaaaleeeee! pero bueno como diria Alfredo: ni pedo, el deber es lo primero.

perdiendo el tiempo

Se supone que iba a estudiar de las 4 pm a las 8 pm... un poco de biología y un poco de geografía. pues bueno, son las 6:14 y no he estudiado nada, prendi la computadora y me puse a chacotear por la red y a ver cosas que ya he visto miles de veces (y que seguire viendo porque no me canso facil de las cosas que me gustan) videos, myspaces (patetico?), fotografias. jajajaja creo que solo vine a dejar este pedazo de mi cotidiano sin otra razón mas que la de seguir perdiendo el tiempo, en cualquier cosaaa, menos en estudiar jaja. bueno ya!! me voy a estudiar. nomas tengo que poner mucho esfuerzo los primeros 5 minutos y despues el tiempo estudiando se me va volando. Chales NO!! necesito animos!!! que alguien me de animos!!! desde ayer ando bajoneada con esto del estudio para los examenes, días antes traía la pila bien cargada y ahora no se que chingaus me pase!! debe ser mi bipolaridad. (al proposito abajito me recordare a mi misma con una nota escribir algo que he pensado acerca de la moda de autodenominarse bipolar). siento ansiedad!!! tengo hambre de quesossssss!! de una queca de queso. bueno ya mejor me voy a estudiar. NOTA PARA MIMISMA: pa la otra escribes eso de : ser bipolar... esta de moda?

zaz!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Y asi... resulta que una noche te das cuenta de que todabia sientes feito y vas y enfermamente checas en su blog la ultima vez que escribio que te amaba... hace mas de un año y te tocas la frente como hacen los derrotados, esos que un día estubieron seguros de que lo tenian todo, de que habian alcanzado la gloria y casi tocaban el cielo con las manos y a la hora de verdad lo perdieron, como el maratonista que pierde por poquitititos segundos de diferencia la medalla de oro... que feo. le doy a este sentimiento 5 minutos mas... despues me pondre a pensar en otra cosa menos importante. NOTA y ANOTA: si este post ubiera sido escrito en un blg que se llamara "las verdades de jane" en vez de "las mentiras de jane" (el nombre en ingles es una mamada ya lo se pero y que) muuuy seguramente hubiera escrito algo como: "ya he olvidado todo, no siento ni la mas minima pisca de nada por ese hombre canosito y pecosito... ya no hay mas para el en mi corazoncito" pero bueno.... esto es jane's lies.... la verdad de mis mentiras. Hay que bonito se siente decir las cosas como son. jajaja... aun no le doy la direccion de este blog (blog underground?) a ninguna persona conocida eso tambien me hace sentir bien ja!.

murcielagos y zopilotes mas no mariposas en la pansa.

Me duele bien feo la pansa desde el luenes por la mañana. No se como explicar mi dolor, creo que si voy al medico a que me revise y me diga que chingaus tengo no voy a saber ni como explicarle como me duele. la ultima vez que fui al medico por algun problema me pregunto eso: ¿de que forma te duele, es un dolor punsante por ejemplo? y en ese momento no recordaba si me dolia de este modo o quiza de este otro modo, y asi tardamos mas de 5 minutos que me cagaron la madre y la neta no quiero que se repita. No pienso ir al doctor por lo menos en los proximos dos días. Este es mi autodiagnostico: Dolor de pansita, RARO, aveces duele, aveces no duele, pero cuando duele es un dolor... mmmm.... assh pus RARO.... que segun yo fue causado por consumir cerbeza en exeso el día del sobrevive latino y muuyyy pero muyyy poca comida, de hecho solamente un perro caliente, de dudosa prosedencia. Creo que nunca habia tomado tanta cerbeza en un solo día. A lo largo de ese día nunca se me antojo un refresco, mucho menos agua... y la neta tampoco me dio mucha hambre, osea si mi amigo no me hubiera disparado el hotdog igual y no comia nada ese día (mal mal mal ya se). Lo que he estado pensando es que carajos me paso ese día que me dio por beber tanta cerbeza, queee!!. Incomoda no me sentia... o si?... no... o si?, la neta no es el mejor vive latino de todos los que he ido vivido (o sobrevivido). No me ha dejado ganas de ir el año que viene por ejemplo. porque, justo ese dñia me puse de modo: ¿"me bebere toda la cerbeza que me quepa"? en que carajos estaba pensando? Chale creo que todo, mi forma de beber ese día, mi dolor de pansa del lunes para aca, mi sentimiento de desagrado por este sobrevive... todo... todo es porque extraño al (maldito!!) de David!!! aarrgg!!!!! David nunca se hubiera salido cuando estabamos a mas o menos 5 o 6 personas de llegar hasta en frente. maldito david me caga que no hay nadie en el pinche mundo (que conosca hasta ahora) con quien me la pase tan bien en los conciertos!!! me caga que no fuera a ese vive latino conmigo. me caga que las ultimas dos veces que dos chicos me han invitado a conciertos sea para que justo ese día se atrevan a preguntarme que si quiero ser su novia y hablar conmigo de temas amorosos cuando yo lo unico que queria era ir y escuchar musica y regresar a mi casa del mismo modo que sali de ella, con un amigo no con un novio y punto. (creo que ya se porque tome tanta cerbeza).

chin!! ya me largo tengo que estudiar. ( lo cual me agrada, que bonito :)